Ideias Cinzentas

Desde pequena que a frase que mais me definia, até quando mal, mal, mal me conheciam era "Estás sempre a sorrir.". Sempre achei que o sorriso era a melhor resposta para deixar o mundo melhor - afinal, odiava e sentia um aperto no peito sempre que alguém era mais sério comigo; se não gostava, porque fazer igual? Assim percorri a minha infância e a minha adolescência com bons amigos, com conselhos que dava de coração e uma brincadeira sempre pronta no bolso. Não me importava mais nada do que viver. Não me importava o que os outros pensavam, porque sabia que não havia dedos que me podiam apontar - mas porque fazia muito por isso. Mesmo passando uma infância a falar mal, numa terapeuta da fala, sem saber dizer Ds, Js, Zs Xs (nem o meu nome conseguia dizer, coisa mais cómica!). Tive também uns quantos amigos que me diziam, de olhos bem fixos, que não devia ser tão inocente com todo o mundo, confiar, porque um dia o mundo magoava-me. Eu, de peito cheio, sempre respondi o mesmo "Se não confiar no mundo, o mundo não confia em mim. Se não confiar nas pessoas, só vou dar motivos a que não confiem em mim. Eu dou o melhor de mim e sei que vou receber de cada um o melhor.". No entanto, cresci. Lembro-me de uma data substancial que foi um estalo na minha cara, somente porque uma rapariga que mal conhecia me disse "Estás a difamar-me. Não sabes nada da minha vida e ouves coisas que não são verdade. O que ouviste?" (com tanta falsidade num olhar que nunca outrora tinha visto, enquanto eu negava o que tinha ouvido, por defender quem me era amigo) "Não me contas, darei cabo do teu percurso escolar. Os meus pais vão a tua casa. E vou falar com a direcção escolar.". Saí atormentada; aí foi uma das primeiras vezes que senti os joelhos a tremer, pelas palavras mas ainda mais por uma falsidade em olhos que nunca outrora tinha visto. Alguém mesmo mau. Lembro-me que isso mudou-me mesmo e apetecia-me berrar naquela pessoa que nada era e passou a ser das primeiras por quem passava e não conseguia evitar um esgar de ódio. Mas mesmo num patamar acima, o meu sorriso permaneceu e permanece, só com a tristeza de me ter cruzado com pessoas que têm maldade a mais dentro de si... talvez um dia melhorem (há sempre um pedaço bom).

  

Partilho hoje este pequeno pedaço de mim porque sinto-me, mais um dia, completamente abalada pelo rumo que a minha vida está a levar. Sinto-me naqueles dias em que tudo o que passaste a esconder diariamente, para te deixar mais forte a enfrentar um novo sol, desaba em cima de ti - sai da caixa e bate-te de força na cara. Tudo o que não me orgulho, a vida que estou a levar, os sonhos que não estou a viver, o percurso que continuo a levar e a voz irritante e diária que me diz que não vou conseguir nada porque, no final de contas, até hoje não consegui acabar nenhum plano meu. Que não vou sair desta vida, que a batalha é dura de mais para mim, que nunca vou ser feliz como todos - mas mesmo todos - os dias imagino de olhos fechados:  a minha liberdade, a minha independência, um curso que ame, uma vontade de estudar, o meu amor perto de mim, ideias preconceituosas longe e uma casa onde eu possa caber . Porque eu confiei no mundo, e ele não confiou em mim. Todos os dias estou numa vida que não ambicionei; todos.

( Escrito e sentido a 11 de Janeiro de 2014. )